Het jaar 2008 door de ogen van Martijn Warnas, https:\/\/www.warnas.net<\/p>\n
Suggesties en correcties zijn welkom in de comments of per email. Tip:<\/strong> schrijf je comments in een tekstverwerker en plak ze dan pas in het reactieveld.<\/p>\n JANUARI<\/strong><\/p>\n Op 1 Januari 2008 treedt in veel EU-landen het rookverbod in de horeca in werking. Nederland moet wachten tot 1 juli. Niet-rokers verheugen zich al op avondjes uit zonder daarna het goede pak te moeten laten stomen, maar verheugen zich nog meer op het vooruitzicht om rokers in de regen en de kou te zien staan. Een briljante geest meent een maas in de wet te hebben gevonden en richt De Rokerskerk op: caf\u00e9s die Rokerskerken worden, kunnen zich beroepen op vrijheid van Godsdienst. Rokers gaan stug door, denkend dat men ze ‘gezellig’ vindt en dat het wel los zal lopen. Benzineprijs op de 1e van de maand: \u20ac 1,45 per liter.<\/p>\n FEBRUARI<\/strong><\/p>\n De belastingdienst raakt 730.000 digitale aangiftes kwijt. Het kan niet anders of daar hebben ze vijf jaar eerder in een helderziende bui die slagzin voor verzonnen. Peter R. de Vries naait Joran van der Sloot door een informant op hem af te sturen die met een verborgen camera onomstotelijk vaststelt dat Joran wel eens op het strand is geweest. Bruine Pelikanen worden officieel verwijderd van de lijst met bedreigde soorten. Irakese markthandelaren willen ook graag van die lijst af. Microsoft krijgt een boete van bijna 900 miljoen euro opgelegd door de Europese Unie, omdat Windows vrijwel verplicht op elke verkochte computer zit. Neelie Kroes heeft duidelijk net zo’n grote hekel aan Windows Vista als de rest van de wereld. Geen probleem voor Microsoft: geld zat.<\/p>\n Benzineprijs: \u20ac 1,43 per liter. (- 0,02)<\/p>\n MAART<\/strong><\/p>\n Koningin Beatrix opent Corpus, een museum met daarin onder andere een 35 meter hoge replica van het menselijk lichaam. Automobilisten stellen voor een benzinepomp tussen de billen te plaatsen, als symbool voor de brandstofprijzen. De Olympische vlam wordt ontstoken en Geert Wilders hoopt zelf ook een lontje aan te steken met de release van Fitna. Hij had de film beter ‘Beta’ kunnen noemen, want er zitten nog wat foutjes in. Niet alle rappers zijn terroristen, Geert! Benzineprijs: \u20ac 1,47 per liter. (+ 0,05)<\/p>\n APRIL<\/strong><\/p>\n Rita Verdonk richt Trots op Nederland op. De Oostenrijker Josef Fritzl bekent zijn dochter Elisabeth (42) vierentwintig jaar lang te hebben opgesloten in een kelder en regelmatig seksueel te hebben misbruikt. Uit het misbruik werden zeven kinderen geboren. Verpleegster Lucia de B. wordt tijdelijk vrijgelaten omdat er steeds meer twijfels over haar veroordeling zijn ontstaan. Een Gronings voetbalstadion moet ontruimd worden wegens brandende WC-rollen op de tribune. In Londen, Parijs en San Francisco wordt de Olympische vlam voortdurend aangevallen, door mensen die denken dat Tibet zonder Chinees bestuur nu NIET meer in het stenen tijdperk zou verkeren. Al met al is April dus alleen leuk voor Lucia. Benzineprijs: \u20ac 1,46 per liter. (- 0,01)<\/p>\n MEI<\/strong><\/p>\n In Myanmar komen ongeveer 100.000 mensen om door de cycloon Nargis. De wereld vraagt met \u00e9\u00e9n stem: ‘Waar ligt dat, Myanmar? Oh wacht, was dat vroeger Birma? Nou, dan weet ik het nog niet.’ China wordt later die maand geraakt door een aardbeving met een kracht van 7.9 en die kost zeker 69.000 doden. Het Westen denkt alleen maar: ‘Ach, de gebouwen voor de spelen in Beijing staan tenminste nog overeind. En ze hebben vast nog genoeg Chinezen over’. Benzineprijs: \u20ac 1,50 per liter. (+ 0,04)<\/p>\n JUNI<\/strong><\/p>\n De Ierse kiezers wijzen het verdrag van Lissabon af: ze willen graag NOG meer EU-subsidie voor ze tekenen. De reactie in Nederland: afwijzen, was dat OOK een optie?! Hillary geeft op: Barack Obama is nu de offici\u00eble kandidaat namens de Democratic Party. Meer dan 80 landen en hulporganisaties vergaderen in Parijs over een reddingsplan voor Afghanistan, waar men miljarden wil gaan uitgeven. Geld zat! Ondertussen bevrijden de Taliban ruim 1100 mensen uit een Afghaanse gevangenis, waaronder 390 Talibani. Een autobom zorgt bij een bushalte in Bagdad voor 51 doden en 75 gewonden. Afdeling Transploft, weet u wel? Firefox 3.0 verschijnt, met de zogeheten ‘pornoknop’. Maar hoe vaak je ook op die knop drukt: er verschijnt geen porno, geloof mij. Benzineprijs: \u20ac 1,56 per liter. (+ 0,06)<\/p>\n JULI<\/strong><\/p>\n Het rookverbod in de horeca gaat in. Yves Leterme biedt voor de eerste keer zijn ontslag aan omdat Walen en Vlamingen elkaar het liefst zouden uitmoorden en hij er niet meer uit komt. De Belgische brouwerij InBev koopt voor 52 miljard dollar het Amerikaanse concern Anheuser-Busch. Geld zat! Alle Belgen roepen naar ons: \u201cBuurmannetje! Biertje?\u201d Benzineprijs: \u20ac 1,57 per liter. (+ 0,01) AUGUSTUS<\/strong><\/p>\n 21 straatvegers komen om door een bomaanslag in Somali\u00eb. Daar heeft u vast niets over gelezen want het is Somali\u00eb. China krijgt weer te maken met een aardbeving maar er stond in Sichuan toch niks meer overeind na de vorige, in Mei. Beijing ligt echter een flink eind verderop dus daar gaan de Olympische Spelen gewoon van start. Een klein meisje dat mooi kan zingen wordt te lelijk bevonden (spleetogen, platte neus), dus een mooi meisje dat niet kan zingen mag haar playbacken. Het vuurwerk is ook niet mooi genoeg en wordt met visuele effecten aangevuld. Het zou allemaal niet opgevallen zijn, maar de wereld krijgt argwaan als de hele tribune ook nog vol lijkt te zitten met mensen die een spandoek dragen met daarop: ‘Tibet Dankt China Voor Haar Wijs Bestuur. Sorry Voor De Overlast!’ Londenaren kijken naar de openingsceremonie, kijken naar hun Millenium Dome, kijken nog eens naar de openingsceremonie en denken: ‘Shit, dat wordt nog een probleem in 2012!’ Benzineprijs: \u20ac 1,50 per liter. (- 0,09) <\/p>\n SEPTEMBER<\/strong><\/p>\n Het is meteen lachen met Palin: haar 17-jarige dochter blijkt vijf maanden zwanger. Typisch gevalletje abortus, maar dat kan niet als je Republikein bent. De lapzwans die haar zwanger heeft gemaakt, moet dus ook blijven plakken, voor zijn fatsoen. Beter laat dan nooit bevestigen de Republiekeinen nu nog even de kandidatuur van John McCain. De tropische storm Hanna zorgt voor vijfhonderd doden op Ha\u00efti. Niemand heeft beelden want de camera’s worden al gejat voor het landingsgestel helemaal is uitgeklapt. In Beijing beginnen nu de Paralympics, dus de heren sportjournalisten kunnen weer lekker naar huis. Georgi\u00eb is Zuid-Osseti\u00eb inmiddels kwijt aan Rusland. Kim Jong-il is ernstig ziek en heeft vermoedelijk een hersenbloeding gehad. Noord-Korea kan nog geen exemplaar van Photoshop importeren dus valt door de mand als Kim Fortuyn op allerlei actuele foto’s verschijnt, maar dan met de verkeerde lichtinval om zich heen. Pyongyang laat weten dat de grote leider gewoonweg andere afspraken heeft met de zon dan de rest van de wereld. Benzineprijs: \u20ac 1,53 per liter. (+ 0,03) <\/p>\n OKTOBER<\/strong><\/p>\n Priv\u00e9 en Weekend hebben een canard: Clown Bassie heeft helemaal geen meisje zwanger gemaakt. En als hij dat zou doen, zou hij niet in clownspak achter de kinderwagen gaan lopen om zich te laten betrappen. De bladen kunnen niet meer uit de winkels worden gehaald en Priv\u00e9 wil schadevergoeding. Kom op, mevrouw Nanninga: altijd blijven lachen! Vladimir Putin prijst een judo-DVD aan, maar die blijkt w\u00e9l echt. Benzineprijs: \u20ac 1,46 per liter. (- 0,07) <\/p>\n NOVEMBER<\/strong><\/p>\n Barack Obama wint de verkiezingen, tot verbijstering en opluchting van de rest van de wereld. Het homohuwelijk in Californi\u00eb gaat meteen op de schop, want 70% van de zwarte kiezers heeft meteen even een referendum meegepikt om dat weer ongedaan te laten maken. Heel solidar hoor. De wapenverkoop in Amerika stijgt aanzienlijk en het gerucht gaat dat de rozentuin voor het Witte Huis wordt omgeploegd, zodat er pompoenen kunnen worden geplant. Of mais. De Democraten weten ook grapjes te verzinnen: men fluistert dat de geheime dienst opdracht had om, zodra McCain zijn onvermijdelijke hartaanval zou krijgen, Palin te executeren. Je moet er immers niet aan denken dat DIE dan president zou worden. Duizenden Bush-imitatoren gaan, enigszins teleurgesteld, op zoek naar de juiste kleur schoenpoets voor hun Obama-act. McCain was toch een stuk makkelijker te doen geweest. Benzineprijs: \u20ac 1,26 per liter. (- 0,20) <\/p>\n DECEMBER<\/strong><\/p>\n De Russen kiezen de belangrijkste Rus aller tijden. Stalin lijkt even te gaan winnen maar wordt uiteindelijk derde. Dat was in zijn tijd niet gebeurd! Nederland kiest ook: het woord van het jaar is ‘swaffelen’ en nieuwslezers in het hele land gaan giechelend naar hun werk. Als Nederland opnieuw de grootste Nederlander zou kiezen, werd het vermoedelijk de fictieve AH-filiaalhouder Harry Piekema. Benzineprijs: \u20ac 1,19 per liter. (- 0,07) \/ Eind December gezakt naar \u20ac 1,09 (-0,10) Auteursrechten voorbehouden. Martijn Warnas, https:\/\/www.warnas.net<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Het jaar 2008 door de ogen van Martijn Warnas, https:\/\/www.warnas.net Suggesties en correcties zijn welkom in de comments of per email. Tip: schrijf je comments in een tekstverwerker en plak ze dan pas in het reactieveld. JANUARI Op 1 Januari 2008 treedt in veel EU-landen het rookverbod in de horeca in werking. Nederland moet wachten […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1,2],"tags":[159,157,149,160,158],"class_list":["post-424","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-diversen","category-columns","tag-conference-2008","tag-jaaroverzicht-2008","tag-linkedin","tag-nieuwsoverzicht-2008","tag-terugblik-2008"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/warnas.net\/welcome\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/424","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/warnas.net\/welcome\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/warnas.net\/welcome\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/warnas.net\/welcome\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/warnas.net\/welcome\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=424"}],"version-history":[{"count":11,"href":"https:\/\/warnas.net\/welcome\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/424\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":438,"href":"https:\/\/warnas.net\/welcome\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/424\/revisions\/438"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/warnas.net\/welcome\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=424"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/warnas.net\/welcome\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=424"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/warnas.net\/welcome\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=424"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
\nOlie bereikt voor het eerst de 100 dollar per vat. Een oliesheik stuurt zijn sportwagen als luchtvracht naar Engeland, zodat de kleine beurt tenminste kundig wordt uitgevoerd. Gelukkig wordt de dollar steeds minder waard, dus de familie Warnas boekt nog maar een jaartje Florida. Geld zat!
\nDe Antillen zijn het beu om voor ‘corrupt boevennest’ uitgemaakt te worden. Nederland is verbaasd dat ze daar niet alleen onze cheques blijken te incasseren maar kennelijk toch ook nog onze kranten lezen. De OV-chipkaart wordt gekraakt door twee Duitse hackers, maar het plan gaat toch door: geld zat. Tel Sell gaat failliet, tot grote vreugde van alle werklozen en bedlegerigen, die dan nog niet weten dat ze Astro-TV zullen moeten gaan bekijken. McCain wordt de Republikeinse kandidaat, maar Hillary denkt nog kans te hebben tegen Barack als ze alle kiesvrouwen van meer dan 100 kilo voor twee kan laten meetellen. De Soci\u00e9t\u00e9 G\u00e9n\u00e9rale raakt door een enthousiaste medewerker bijna 5 miljard euro kwijt. Geen punt, geld zat.
\nChina opent wekelijks een kolencentrale maar doet wel wat aan het milieu: voortaan geen gratis plastic tasjes meer. Waar de bevolking dan in moet poepen wordt niet bekend gemaakt. Het sneeuwt in Bagdad, voor het eerst in 100 jaar. Het regent al jaren bloed van al die autobommen, dus dat is niet meer zo bijzonder.
\nMugabe bereidt zich grondig voor op de Zimbabwaanse verkiezingen in Maart: hij laat de oppositie arresteren. Joran gooit wijn naar Peter R. de Vries. Belgi\u00eb zit nog zonder regering en 50 % van de Nederlanders denkt stilletjes: ‘Annexeren die hap, ze leren het toch nooit’. De andere helft denkt: ‘Als we ze nou Limburg geven, stijgt het IQ van beide landen!’
\nIn Nederland zakt de AEX met 6,14 procent naar 422,45 punten: de grootste daling sinds de aanslagen op 11 september 2001. Mediamarkt gooit televisies in de aanbieding om de noodlijdende bevolking te helpen. De BTW gaat er vanaf en uit ieder filiaal komt een stroom van grote, platte dozen op gang. Geld zat!<\/p>\n
\nIn Zimbabwe wint de oppositie de parlementsverkiezing, dus president Mugabe blijft rustig zitten. De goudprijs bereikt een record. De Russen mogen stemmen maar alleen Poetin mag kiezen: zijn stroman Dmitri Medvedev wordt de nieuwe president van Rusland. En over hopeloze schijndemocratietjes gesproken: Yves Leterme wordt, na 9 maanden onderhandelen, Minister-President van Belgi\u00eb. Hopelijk slaat hij het concept voor zijn eerste ontslagbrief op, want hij zal er nog wat extra afdrukken van nodig hebben. 54 mensen komen om bij een bomexplosie in Bagdad, 300 raken gewond. Islam betekent trouwens ‘vrede’, legt overloper Abdul-Jabbar van de Ven uit in zijn boek ‘Bombrieven’. Wat hij er niet bij zegt: het is de Voltooid Verleden Tijd van vrede.
\nIn Vietnam is het vanaf nu verboden om hamsters te houden als huisdieren. Tsja, niet met je eten spelen! Tel Sell maakt helaas een doorstart. Over doorstarten gesproken: Air France \/ KLM koopt het noodlijdende Alitalia voor 138 miljoen euro. Geld zat!<\/p>\n
\nToch nog \u00e9\u00e9n goeie grap: de Britse krant The Independent signaleert dat veel Poolse bouwvakkers teruggaan naar huis, omdat ze voor het geld niet langer in Engeland hoeven te blijven. Op de voorpagina staat een mast met de Poolse vlag en de tekst: ‘What if all the Poles go home?’ Britse humor geeft het antwoord: ‘Well, we won’t have anywhere to hang that flag, for a start.’
\nBijna zo grappig: Max Mosley, baas van motorclubje FIA en de zoon van (wijlen) de Fascistische politicus Oswald Mosley, komt met zijn blote reet in de krant ‘News of The World’ omdat hij is gefilmd terwijl hij met meerdere hoeren een SM-party met Nazi-thema hield. Hij klaagt de krant aan voor inbreuk op zijn privacy en krijgt zowaar 60.000 pond. De reden? Het feit dat je met hoeren naspeelt dat je in een concentratiekamp zit, wil niet zeggen dat het verder iets met Nazi’s te maken heeft, aldus de rechter.<\/p>\n
\nFrans Bauer trouwt met Mariska en geheel verstandelijk gehandicapt Nederland leeft mee. De gemiddelde Nederlandse man denkt: ‘Mariska? Rare naam voor een kerel…’ en duikt weer in het sportkatern. Het Nederlandse kenteken krijgt een nieuwe combinatie want er rijden meer auto’s rond in dit land dan ze in 1951 voor mogelijk hadden gehouden. De echte dader van de Puttense Moordzaak wordt opgepakt maar de twee mannen die er voor veroordeeld waren hebben hun onterechte straf inmiddels al uitgezeten. Terror Jaap wint De Gouden Kooi door Nederland wijs te maken dat zijn prijs naar een goed doel gaat. Dat klopt ook wel: het doel is Stichting Jaap. Ruimtesonde Phoenix landt succesvol op Mars en gaat op zoek naar leven, maar helaas wil niemand daar een biertje. Hillary Clinton vecht nog steeds voor de nominatie van haar partij en gebruikt daarvoor 6,4 miljoen dollar uit eigen zak. Kennelijk denkt ze dat de komende jaren wel weer terug te verdienen. Het Leids Universitair Medisch Centrum brengt voor het eerst het DNA-profiel van een vrouw in kaart. De komende jaren zal hopelijk worden geprobeerd het gen te isoleren waardoor mijn huis momenteel uitpuilt van de schoenen en handtassen.
\nOsama Bin Laden brengt weer een Podcast uit (nou ja, een Tapecast) en het schilderij Le Pont du chemin de fer \u00e0 Argenteuil van de Franse kunstschilder Claude Monet brengt bij een veiling meer dan 41 miljoen dollar op. Geld zat!<\/p>\n
\nDe Phoenix vindt water op Mars, zij het in de vorm van ijs! Misschien kan het ding een Gin & Tonic tappen? De Caribische Monniksrob is nu officieel uitgestorven, omdat vijf jaar lang geen exemplaar is gezien. Misschien staat de laatste alvast in de rij voor de nieuwe iPhone 3G?
\nVier Amsterdamse grachtenpanden verzakken een beetje door werkzaamheden aan de Noord\/Zuidlijn. Het zal niet de laatste keer zijn. De rest van Nederland heeft geen medelijden met Amsterdammers, z\u00e9ker niet als ze in grachtenpanden wonen.
\nRusland trapt Nederland met 3-1 uit het EK. Dat zal ons leren om Guus Hiddink een paspoort te geven. Het voetballen legt de scheiding tussen arm en rijk in de samenleving onverbiddelijk bloot: rijke mensen kijken digitale TV en zien pas twee seconden later of het een doelpunt is. Het arme gajes in de straat, van die analoogkijkers weet u wel, is dan echter al buiten met de polonaise bezig. Zo is er niks meer aan!
\nIn Egypte wordt vrouwenbesnijdenis officieel verboden en een vrouw in Irak pleegt een zelfmoordaanslag maar scoort slechts 16 doden en 40 gewonden. Toch gaat het vooruit met die gelijke rechten in de Arabische wereld! In Zimbabwe wordt gestemd, deze keer voor de presidentszetel. Gek genoeg is er geen oppositiekandidaat meer beschikbaar: Morgan Tsvangirai leert poffertjes bakken in de Nederlandse Ambassade. Arme Mugabe, zo kan hij nooit met pensioen! Over pensioen gesproken: Bill Gates heeft zijn laatste dag bij Microsoft en gaat dan fulltime werken voor het goede doel: de Bill and Melinda Gates Foundation. Een ideetje van Terror Jaap. De Nederlandse Taalunie laat weten dat de spelling van het Nederlands in 2015 niet wordt aangepast, aangezien nog geen mens de wijzigingen van 2005 in de vingers heeft (behalve de Vlamingen). Californi\u00eb legaliseert het homohuwelijk, als tweede Amerikaanse staat.<\/p>\n
\nOm de herverkiezing van Mugabe te vieren krijgt Zimbabwe een bankbiljet van honderd miljard Zimbabwaanse dollar. Een politie-agente in Amsterdam wordt neergeschoten door een automobilist. De dader wordt gepakt. ‘Maar’, zo zegt de politie: ‘Daar gaan we natuurlijk geen gewoonte van maken.’
\nDe credietcrisis slaat hard toe bij Starbucks, dat 600 filialen moet sluiten. Da’s ongeveer 5 procent van het totaal. Yuppen kunnen de koffie namelijk niet meer betalen. Door de sluitingen wordt de gemiddelde afstand tussen twee filialen voor het eerst meer dan 10 meter. \u00cdngrid Betancourt wordt na zes jaar gered uit handen van de FARC. Tijdens de persconferentie wacht iedereen vergeefs op een welgemeend FARC YOU, maar ze wil gewoon naar huis.
\nRusland krijgt ruzie met een buurland maar eerlijk gezegd weet niemand precies welk land, waarom, wie er de baas is en waar het ligt. Het gaat om Zuid-Osseti\u00eb, een deel van het sinds 1991 onafhankelijke Georgi\u00eb. Zuid-Osseti\u00eb wil liever weer bij Rusland horen. De Georgische President Micheil Saakashvili zegt: \u201cAls Rusland ons aanvalt, vreet ik mijn das op!\u201d en laat Ossetische separatisten bombarderen. D\u00e1t vindt Rusland geen goed idee. Het wordt langzaam maar zeker knokken.
\nDe Verenigde Arabische Emiraten schelden Irak een schuld van 7 miljard dollar kwijt. Dat kan er best vanaf, met die olieprijzen. Geld zat!
\nIn Darfur komen 7 VN-soldaten om en raken er 22 gewond bij een hinderlaag. De soldaten komen uit andere Afrikaanse landen dus het telt niet en het Westen heeft het even te druk met zichzelf om over de naderende hongersnood na te denken. Trouwens, je blijft daar aan de gang met voedselhulp. Iran test negen raketten voor de lange afstand. Nou ja, zo ver hoeven ze niet te komen: Jeruzalem is ver genoeg. China heeft het maar druk met de naderende spelen: in Beijing mag voorlopig geen hondenvlees meer worden geserveerd. Ezel blijft echter gewoon op het menu. D\u00e1\u00e1r zullen die Westerlingen toch niet over gaan zeiken, of wel? Eerst Tibet, nu dit weer…
\nRadovan Karad\u017ei\u0107 wordt gearresteerd in Servi\u00eb. In Bosni\u00eb roepen ze in koor: \u201cBuurmannetje! Baardje?\u201d Nederlandse journalisten zoeken die Word-Macro voor de Z met een dakje weer op. Google laat weten inmiddels meer dan 1 triljard webpagina’s te hebben ge\u00efndexeerd. Circa 80% bevat alleen de woorden: ‘Deze domeinnaam is te koop’.<\/p>\n
\nHoogste punt wordt bereikt op 16 juni: \u20ac 1,59<\/p>\n
\nGeorgi\u00eb begint een grootschalige aanval op Zuid-Osseti\u00eb en krijgt van Rusland genadeloos op haar flikker. Saakashvili vraagt om het zout. Een Nederlandse cameraman komt om het leven door een Russische bom, terwijl hij het werk doet waar hij zo van hield. RTL 4 reageert geschokt en programmeert als eerbetoon extra afleveringen van Help, mijn man heeft een Hobby! Oorlog in de keuken, Ik Wed Dat Ik Het Kan en Gillend Naar Huis.
\nNoord-Korea verklaart Zweden tot vijand wegens haar steun aan Amerika. Zweden reageert verbijsterd en blokkeert alle Knackebr\u00f6d-transporten. Somalische piraten veroveren in 1 dag maar liefst 3 schepen. Johnny Depp reageert met: ‘Ja hoor eens, dan moet je niet bij mij zijn!’
\nHonderdduizenden Moslims protesteren in de Indiase deelstaat Kashmir en eisen onafhankelijkheid. Gelukkig betekent Islam ‘vrede’, dus India hoeft zich geen zorgen te maken. Pervez Musharraf treedt af als president van Pakistan na luide protesten van de oppositie, die weliswaar toegaf dat een militair uniform hem erg kek stond, maar dat dit nog geen reden was om de noodtoestand uit te roepen. Google indexeert kort daarna zijn officiele website, https:\/\/www.presidentofpakistan.gov.pk, maar vindt alleen de tekst: ‘Deze domeinnaam is te koop’.
\nObama kiest Joe Biden als zijn running mate. John McCain heeft eerst nog interviews met Ronald McDonald, Jeffrey Dahmer, Kelly Bundy, Jeb Bush en iemand uit Alaska op het programma staan voor hij zijn weloverwogen keuze maakt. Eind Augustus komt hij met Sarah Palin op de proppen. Amerika kijkt eens goed en de eerste van vele bijnamen is geboren: Kariboe Barbie. Porno-actrices gaan shoppen voor vierkante brilletjes.
\nDe Spelen verlopen goed, al blijft het Heineken Holland House om onverklaarbare redenen met 50.000 broodjes rookworst zitten. Later zal blijken dat Erica Terpstra op dieet is gegaan. In Lutjegast ziet men een windhoos.<\/p>\n
\nIn Zwitserland draait de Large Hadron Collider een proefrondje. Het kan zijn dat dankzij het ding een zwart gat ontstaat, maar de Zwitsers denken dat ze dat nog wel op tijd kunnen vullen met al dat Nazi-goud dat nog over is. Bovendien werkt het ding nog niet goed. Veertien bergbeklimmers komen op de K2 om het leven bij een afdaling, maar ach… ze deden toch waar ze zo veel van hielden? Of nee, ze hielden van klimmen, niet van dalen. Dan is het w\u00e9l zielig.
\nRobert Mugabe sluit een akkoord met Morgan Tsvangirai: die mag zichzelf Eerste Minister noemen en kabinetsvergaderingen voorzitten. Mugabe blijft president van Zimbabwe, dat spreekt. Het ging net zo lekker met de economie daar. Morgan moet nu wel over de brug komen met dat poffertjes-recept! De truuk: Chinese melk. Die is aangelengd met water en dat hebben ze geprobeerd te verbergen door er melanine in te mengen. Er gaan een stuk of zes babies dood, maar dat is in China niet zo’n ramp want het scheelt toch weer een ritje naar het weeshuis. Tenminste, voor meisjes of defecte jongetjes. 300.000 mensen krijgen nierproblemen, maar poffertjes worden er wel mooi rond en stevig van. Dat breekt zo lekker de week! De inflatie in Nederland is 3,2 % en dat is een record sinds 2002. De familie Warnas pakt twee weekjes Florida mee en de Nederlandse overheid koopt voor 11.2 miljard euro 49% van de aandelen Fortis. Geld zat!<\/p>\n
\nPresident Bush bevestigt de gift van 700 miljard dollar aan de Amerikaanse financi\u00eble sector, omdat die heeft bewezen zo zorgvuldig met geld om te kunnen gaan. Ze zijn er trouwens nog beter in geworden, want sindsdien krijgt niemand een lening meer. De Amerikaanse Federale bank geeft van de 700 miljard dollar ruim 125 miljard aan negen banken, hoewel een aantal daarvan zelfs had gezegd dat geld helemaal niet nodig te hebben. Geld zat!
\nIn IJsland komen ze toch een beetje krap te zitten: de bank IceSave valt om. Jammer voor al die spaarders die begerig op de 5% rente afkwamen en in totaal 1,6 miljard euro invroren. Het gejammer was niet van de lucht, met name van hebberige oudere echtparen die hun schaapjes al lang op het droge hadden maar toch nog zo braaf aan het sparen waren voor een extra serre aan de bungalow. Minister Bos belt naar Reykjavik: hier die poen! En anders betalen wij alles boven de eerste 20.000 euro zelf wel terug. De Nederlandse belastingbetaler heeft immers geld zat!
\nDikke pret met Sarah Palin, die steeds voor nieuwe schandalen en vermakelijke blunders zorgt. Afrika, zijn dat m\u00e9\u00e9rdere landen? Ga weg! En die beschermde ijsberen, die verhinderen dat we in Alaska naar olie kunnen boren, hebben we er daar inmiddels niet genoeg van? Trouwens, wat doet de Vice-President eigenlijk? Uiteindelijk kost ze McCain de overwinning.
\nDe Veiligheidsraad is de Somalische piraten zat en neemt een resolutie aan om ze nu echt aan te pakken. Dat hielp bij Mugabe immers ook zo goed? De rechts-populistische politicus J\u00f6rg Haider rijdt zichzelf dood in Oostenrijk, nadat hij zich volgens geruchten had klemgezopen in een homobar. Leugens, zegt zijn partij. Hij kwam gewoon van een lezing waarin de Holocaust ontkend werd, niks bijzonders.
\nAan de Vijzelgracht in Amsterdam verzakken wat pandjes wegens de aanleg van de Noord\/Zuidlijn. De damwanden lekken en men is boos dat wethouder Herrema pas na enkele uren kwam kijken. Z\u00f3nder emmers! Inmiddels is Amsterdam die lijn helemaal zat. Besparingstip: maak ‘m enkel spoor, want Amsterdammers uit Zuid laten zich toch nooit in Noord zien als het niet pers\u00e9 hoeft. Hij wordt trouwens wel 500 miljoen euro duurder dan gepland, maar ach.. Geld zat!
\nAhmed Aboutaleb, Nederlands politicus van Marokkaanse afkomst, wordt voorgedragen als burgemeester van Rotterdam. De stad aan de Maas rilt van afschuw. Dat is toch die… Is die man geen… Die was toch… ooit wethouder in 020?! \u201cBenne ze nou helemaal belazerd daar in De Haag?\u201d Wel wordt Kabouter Buttplug snel uit het zicht gezet, op het Eendrachtsplein. \u201cDat ken je zelfs zo’n man niet andoen.\u201d
\nFortis wordt alsnog een staatsbank: voor 16,8 miljard mag Wouter Bos de hele handel zo inpakken. Daarnaast steekt Bos nog even 10 miljard euro in ING bank, want die blauwe en oranje leeuwenpakken kosten klauwen met geld, om van Jan Mulder maar niet te spreken. Geld zat! <\/p>\n
\nPresident George Bush zit de rit uit en laat zich amper meer zien. Bij een G20-bijeenkomst in Europa krijgt hij van de meeste Europese leiders niet eens meer een handje. Men kan niet wachten tot hij oplazert. Mij persoonlijk wordt de grond juist wat te koud onder de voeten, dus ik ga drie weken in Qatar kijken. Helaas blijkt het vuurwerk voor de opening van het Atlantis Palm hotel, met een sierpakketje dat ongeveer half China aan het kruitstampen heeft gehouden, in Dubai plaats te vinden! Da’s 500 kilometer verderop! Ach, het is daar tenminste 20 graden. In Nederland worden de eerste autoruiten gekrabt. Ik kijk elk uur herhalingen van het weerbericht en geniet.
\nDe olieprijzen dalen weer. Het is te laat voor de Amerikaanse auto-industrie, die gemiddeld 2000 dollar verlies maakt op elke veel te zware, vervuilende en brandstof verslindende auto die ze verkopen en nu helemaal niets meer verkoopt omdat Amerikanen zo langzamerhand wel in zijn voor iets zuinigers. Detroit heeft natuurlijk ook gezien hoe de Amerikaanse banken 700 miljard dollar kregen als beloning voor grove fouten en schaamteloos graaien. Gratis geld? Dat willen zij ook wel! De directeuren van Ford, Chrysler en General Motors vliegen in hun priv\u00e9-jets naar Washington en vragen om 25 miljard dollar. Ze worden weggelachen. Een maand later komen ze terug en melden braaf dat ze hebben gecarpooled. Wel vragen ze nu om 34 miljard dollar. Dan krijg je er wel een gratis mattenset \u00e9n een antiroest-behandeling bij!
\nIndia, zelfs door mensen die erg veel van het land houden omschreven als een hopeloze, armoedige mestvaalt van menselijke ellende, lanceert een maanraket. Even checken of het er nog steeds zo koud is en of DAAR misschien wat te vreten is te vinden voor de miljoenen arme sloebers die op straat slapen. Was dat ding niet van kaas? Somalische piraten, dodelijk geschrokken van de VN-resolutie, kapen de Sirius Star, een enorme olietanker. Het is hun grootste vangst tot nu toe. Gemengd nieuws uit Burundi: de doodstraf wordt afgeschaft, maar homosexualiteit wordt strafbaar. Moslims in Maleisi\u00eb mogen voortaan niet meer aan Yoga doen. Myanmar veroordeelt een komiek tot 45 jaar cel omdat hij hulp bood aan slachtoffers van cycloon Nargis. Zimbabwe weigert visa aan Koffi Anan en oud-president Carter. \u201cDan moet je bij mijn secretaresse zijn,\u201d zegt Mugabe. \u201cMaar hij is nog niet helemaal ingewerkt. Hij bakt wel lekker poffertjes, trouwens.\u201d
\nBombay staat op zijn kop door tien bomaanslagen op \u00e9\u00e9n dag en een bende terroristen die dagenlang de politiediensten bezig houdt. Er vallen 270 doden. De daders zijn Pakistaanse militante Moslims, die het vooral op Westerlingen hadden voorzien. Islam betekent trouwens ‘vrede’, wist u dat? Kan iemand dat trouwens even nakijken?
\nNieuwtje uit Amerika: die 700 miljard voor de banken was niet genoeg. Bovendien was men vergeten bij te houden wat de banken er mee gingen doen. De Federale Bank pompt er nog \u00e9\u00e9n keer 800 miljard in, maar wil nu wel graag de bonnetjes zien. In Engeland sluit winkelketen Woolworth ruim 800 filialen. 30.000 banen verdwijnen. Consumenten graaien glunderend in de uitverkoopbakken. Korting zat! De familie Warnas vindt de tijd rijp voor een plasmascherm en betaalt nog zelf de BTW ook. Het ding is marginaal kleiner dan Zuid-Osseti\u00eb. Op een dag zetten we een sfeervol open-haard DVD’tje op. Vijf minuten later hangt de ladderlift van de brandweer voor het raam! Men is boos: \u201cHaha, erg grappig, meneer Warnas. Maar de jongens in de kazerne zaten eigenlijk over uw schouder mee te kijken naar Top Gear, dus als u het niet erg vindt…\u201d
\nDuur, zeker? Niet voor mij. Trouwens: geld zat!<\/p>\n
\nYves Leterme biedt koning Albert voor de tweede keer zijn ontslag aan en krijgt het deze keer ook. Mugabe laat weten dat hij Belgi\u00eb er best ‘bij kan hebben’, maar het wordt toch Herman van Rompuy. De man is parttime dichter en deeltijd-stripfiguur: Belgischer kan haast niet.
\nBarack Obama vraagt Hillary als zijn minister voor Buitenlandse zaken, al vond hij in zijn campagne dan dat ze weinig buitenlandse ervaring had. Aan de andere kant: zo weet hij zeker dat ze het in 2012 niet opnieuw tegen hem opneemt.
\nZwitserland heeft eindelijk een oplossing voor de weigerachtige deeltjesversneller, die in de buurt van Gen\u00e8ve deels onder Frankrijk door loopt: het wordt een ‘Schengen’-land! Dat maakt de Large Hadron Collider een stuk sneller, want zo hoeven die elektronen niet meer te stoppen voor de paspoortcontrole.
\nDe Amerikaanse regering geeft toch maar geen 14 miljard (laatste bod, maar dan contant betalen en geen inruil) aan de auto-industrie. Niemand in dat land weet immers hoe je toezicht moet houden op zulke bedrijven en die 2,5 miljoen banen komen vast wel weer ergens anders vandaan. We zullen het ergste nu toch wel gehad hebben? Ding dong! Hee, er wordt aangebeld in Washington D.C.
\n\u201cWho is it?\u201d
\n\u201cThe airlines. Wij zijn ook vrijwel failliet, door de olieprijzen. Mogen wij ook geld?\u201d
\n\u201cZeg, jullie zijn toch niet komen VLIEGEN h\u00e9?\u201d
\nDe oliebollentest van het AD heeft de hoogste scores uit de geschiedenis: een kwart van de bakkers krijgt een acht of hoger. De eerste sukkel blaast zijn hand eraf met illegaal vuurwerk maar de politie haalt nog dagelijks garageboxen leeg met genoeg kruit erin om de Noord\/Zuidlijn in \u00e9\u00e9n klap uit te graven. Een jongeman wordt betrapt met 250 kilo knalgoed op zijn slaapkamer. Zijn verweer: ‘Is dat gevaarlijk dan? Wissiknie!’
\nIsra\u00ebl heeft ook zin in vuurwerk en bombardeert Hamas, maar dat gezeik volgen we al jaaaaren niet meer.
\nHet gaat vriezen en auto’s glibberen bijna van de Zeelandbrug. Het Journaal heeft een primeurtje: de eerste trut die door natuurijs is gezakt, helaas net buiten beeld.
\nIn Amerika wordt een oplichter ontmaskerd: Bernie Madoff heeft voor 50 miljard dollar gefraudeerd. Maar ach, als hij het niet kwijt was geraakt hadden de banken dat wel voor hem geregeld. Over geld gesproken: De Nederlandsche Bank laat weten dat er nog 17.000 IceSave-huilebalken zijn die zich nog helemaal niet gemeld hebben voor hun spaartegoed. In totaal moet er nog 70 miljoen euro worden geclaimd. Heeft Wouter Bos daarvoor al die moeite gedaan? Willen die mensen dat geld niet terug? Welnee. U weet toch waarom? GELD ZAT!!!<\/p>\n
\nTotale daling over 2008: 36 cent per liter. Verschil top en dal: 50 cent.<\/p>\n